关灯
护眼
字体:

飞年剧组汪年新春媒体发布会

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

;   颈子上走笔吱吱割一半

    心底凉凉是我必定会被私藏

    而你嫣然的一笑如含苞待放

    你的美一缕飘散

    去到我给不到的地方

    单雄信:

    天青色等烟雨而我在等你

    炊烟袅袅升起隔着三公里

    在平地树根底放着千万兵

    就当我为遇见你伏起

    天青色等烟雨而我在等你

    眼色被打过去明白了结局

    如传世的青花瓷自顾自美丽

    你眼带笑意

    李世民:

    色白花心的敬德跃然一万米

    那货转体落马时却惦记着你

    你隐藏在身体里多年的演技

    极细腻犹如绣花针落地

    天外不小的骤雨门上都是你

    而我路过那将来的小镇等你

    在泼墨山水画里

    你从墨色深处被隐去

    ......

    (三人下场)

    接下来是相声,草根的大时代之我要出名,表演者保安甲乙,还是他俩

    (两保安上场)

    甲:还认得我么?

    乙:看着是真眼熟,不管谁吧,最近怎么样啊?

    甲:忙着呢!

    乙:忙什么呢?

    甲:我要成为名人了,怎么不忙!

    乙:你就要成为名人了?我怎么不知道?

    甲:你很快就要知道了,我正在成为一个名人。

    乙:是嘛!那就是还没有出名!

    甲:诶,为了出名我可费劲了

    乙:你是怎么出名的?

    甲:我上春晚。

    乙:哦,上春晚,那能出名!

    甲:我为了出名,我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧!

    乙:那他们怎么说?

    甲:他们说只邀请名人,我不是名人,这不扯的么?我为了出名要上春晚,你说要名人,太矛盾了。

    乙:那怎么办?

    甲:好办,不就是出名么?办法多得是,我发艳那个照!

    乙:你?发那个?有人看么?

    甲:有啊!我找一些明星照片,照片合成。

    乙:这都是违法的!

    甲:这是违法的?

    乙:当然!

    甲:那算了,我发微博,发地震警告!

    乙:那也违法!

    甲:这也违法?我发曰本地震警告也违法么?我研究过,你要是发咱们这的地震,大家恐慌了,警察肯定得来找我,那我发曰本地震预告,曰本人恐慌了,你说RB警察能来找我么?

    乙:这个我就不知道了!

    甲:那不就得了?

    乙:可你发这有人信么?

    甲:信不信的不要紧,反正我是有了一点小名气。

    乙:哦,这就有点小名气了?有什么用呢?

    甲:万事开头难啊!我不能老发地震信息,曰本发完了我发美国,美国发完了我发伊拉克,我都发完了我就成地震专家了,这会影响我未来的发展。

    乙:也是,专家可不那么好当的。

    甲:所以啊!我得转型。

    乙:怎么转呢?

    甲:我要向名人开炮!把他们给轰没了我也就成名了。

    乙:这个办法好不好呢?

    甲:好啊!现在的名人太多了,我就找那些特别活跃的,我先狠狠地骂他们一顿,发个博客,发微博,每天骂上三回,我就成名了!

    乙:那他们不得来打你啊?

    甲:打我?那更好了,我的名气就更大了。

    乙:哦,那你试过没有?

    甲:试了,我跟好多前辈学习,什么方舟子宋祖德,反正那么些吧!我还得找那些能遵纪守法的名人来骂!

    乙:为什么?

    甲:我身板太弱,要被他们一下打死了怎么办?还真被打了几回,我也小心多了,最好找国外的,大家隔着太平洋对骂,这样他不容易过来打我,就算告我也能打成国际官司。

    乙:那也是!

    甲:反正骂了几个之后我的名气又大了一些,这时候就有人找我上节目了,什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目,反正就这么上呗!

    乙:那接下来呢?

    甲:要保持关注度,我还得接着骂,我看哪个不顺眼我就骂,骂完了我就去查我的名气值,呵,增长得很快啊!有点要爆表的意思!

    乙:看来是很有效果啊!

    甲:可光这不行啊!我还得上春晚,我还找节目组,我打着飞机去,我把我家那床卖了,买机票,又拿了不知谁送的橄榄油,两小瓶,得给导演送去。

    乙:还送礼?

    甲:礼多人不怪,伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的,又可以涂脸也可以炒菜。

    乙:没听说过。

    甲:到了机场,给拦下来了。

    乙:怎么了?

    甲:不能带这油,危险物品。

    乙:那就不带吧!

    甲:没人跟着我啊!我看他们要没收,我不甘心,我得用了。我打开盖子,往头上倒,往脸上涂,这橄榄油是美容的。我不能浪费啊!

    乙:这么大一瓶能涂得完么?

    甲:我不知道啊!我才往头上浇了半瓶保安就来了,几个人把我压下面,以为我自焚…

    乙:嗐!

    甲:我关了三天三夜才出来,还好飞机没走。

    乙:你关了三天三夜飞机没走?

    甲:晚点。

    乙:这也晚得太厉害了吧!

    甲:一听就知道你没坐过飞机。都这样。

    乙:你接着说。

    甲:我打着飞机来到了BJ,又走了三天来到了央视大厦,找到了节目组,这回他们可以商量了。大家坐在一起,谈出场费。

    乙:还有出场费?

    甲:那是,当观众得交一万,如果带鼓掌的多给五百,在直播时睡觉的,你得多给两万。

    没明白!

    甲:那摄像机能扫着你,你就成名了!你要是打着呼,流着哈喇子,鼻毛这么老长的,可能还得加钱,这都另算!

    乙:哦,明白了。

    甲:这只是观众,要是想上节目,那另给钱。

    乙:怎么给的?

    甲:我也问啊!我说要不我来个相声吧?节目组不同意,说现在能上台的都是主流相声演员,我这连非主流都不算,纯粹就是个打杂的,万一把全球观众恶心到了怎么办?

    乙:这太侮辱人了,你怎么就能恶心到全球观众呢?

    甲:你以为我不愿意啊?真要把全球观众恶心到了那我就出大名了,我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧?

    乙:那小品怎么样呢?

    甲:也不同意,说小品那些道具都是有赞助商的,你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢?

    乙:那也对啊!

    甲:是啊!没人挺我啊!我只能为自己代言啊!我又想了个办法,那歌舞总可以来些和声伴舞吧?他们说这也不行,也都是关系户,两年前都定好了,没这个名额。当时我就怒了,这么大的台子你说没这个名额,我就随便站着的地都没有了么?

    乙:那节目组怎么说?

    甲:说是真没地方,为了能把这些人都排下,导演头发都白了,那递条子的都排着队呢!

    乙:这么紧张啊!

    甲:我看他们是真紧张,也不好难为人家,那你说怎么办吧?要不我当主持?

    乙:你当主持?

    甲:主持人人少啊!才六个,这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛!

    乙:那是个好办法。

    甲:我说完之后,节目组告诉我,已经是主持团了,现在一百多个主持人在练词,一人都分不到一句话。我一听那就傻了,接着问,那读贺电呢?我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电?

    乙:是啊!让你读条贺电也好啊!

    甲:贺电也有人读了,都是串场的嘉宾,给钱的!

    乙:那怎么办?

    甲:我想到办法了,你不得场外采访么?给安排一下?上个镜头,我给全球人民拜年?

    乙:他们怎么说?

    甲:说这个也是有安排的,吃个饭,桌上满满当当都是菜,等着镜头过来,你得说点喜庆的话,边上摆的那些东西都有人赞助。

    乙:那场外采访也不行了?

    甲:不行了,我就当个观众吧!回头给摄像塞点钱,让镜头多扫着我点,我得准备点奇装异服让人一眼认出来,你说我穿比基尼好还是穿军大衣好?

    乙:你这反差也太大了吧!

    甲:不这样不行啊!机会一年一次,得抓紧了!

    乙:真是闹腾啊!

    甲:总之先搞定这个,我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

    乙:哦?还有地方春晚!

    甲:那是啊!这么多地方卫视,我的机会很大啊!我已经是个名人了!

    乙:那你上了没有呢?

    甲:我一出央视大厦,就有人围上来了,穿着军大衣,神色诡异,在我边上跟着,跟地下党接头似的,兄弟,想上春晚?

    乙:这是黄牛?

    甲:你也知道?

    乙:我买火车票时见过,这么多年他们就那套制服。

    甲:我打量打量这家伙,他也看着我。我就问,你什么意思?

    乙:他怎么说?

    甲:想上春晚,我有路子。

    乙:这是有关系。

    甲:春晚,有关系?有什么关系?我跟导演有亲戚!嗬!我终于找到关系了!

    乙:你也不先问问是什么亲戚,别是八杆子打不着的亲戚,再说了,春晚那么大的事,你这关系能托得进么?

    甲:是啊!我得问问。我就问,能让我当主持么?

    乙:还没死心!

    甲:能让我当主持么?他看着我,点点头,可以!

    乙:真可以?

    甲:真可以!就是得多拿钱,

    乙:真的假的?

    甲:我看不像假的。那多少钱啊?一千万!

    乙:一千万!这么贵!

    甲:我得跟他砍啊!

    乙:你怎么砍啊!人家都一千万!

    甲:一千块怎么样?

    乙:你还真敢砍,那他同意了么?

    甲:同意了!

    乙:啊?!

    甲:交了钱,拿了收条,我拿到一份春晚主持说明,要求我在大年三十到指定地点现场直播,这就可以了。我回家准备着吧!

    乙:这么简单啊!

    甲:有时候事情就这么简单,我高高兴兴地回家准备去了,背了好几篇名人名言,唐诗宋词,然后我沐浴更衣,我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。

    乙:你还包着被子去?

    甲:外头冷啊!我不包被子到时说不出话怎么办?

    乙:你还真是考虑周到!

    甲:大年三十一大早我就来到了直播现场,在密云水库边上。

    乙:这么远?这三十环都不止了吧?

    甲:没事,我不是第一个,前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子,脸冻得跟板砖似的。

    乙:这是分会场吧?

    甲:应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。

    乙:我想得出来。

    甲:我边上也挤着一位,也包着被子在念着。我一听,他一观众也这么认真,我可不能输给他,我把音量调大,那位把头伸出来,兄弟,你来得有点早了吧?我说不早,我是主持,他一听,伸过一只手和我握了握,我也是主持。

    乙:两个主持。

    甲:你也是主持啊!幸会啊!你交了多少钱?五百

    乙:五百?

    甲:不可能啊!我给了一千啊!哦,我知道了,这位肯定只给半张脸。正在这时,那边一被子里也探出一头,我也是主持,我给了八百。

    乙:啊?

    甲:不对劲,我得问问去!

    乙:你才觉得不对劲啊?

    甲:我们仨这一路走,拍拍这个被子,拍拍那个被子,就问,你是主持么?

    乙:全包着被子的。

    甲:问了一圈下来,这三五百号人全是主持的。

    乙:三五百人当主持,这晚会还能看么?

    甲:是啊!

    乙:那怎么办呢?

    甲:我觉得这个得把那个黄牛找出来。

    乙:那你找得出来么?

    甲:没找着。不过不要紧,有电话啊!

    乙:还给留了电话。

    甲:我就打电话过去,结果不在服务区。

    乙:是不是上当了?

    甲:那不能吧!这么多人,能一起上当?

    乙:这个很难说啊!

    甲:可我看着这满山遍野的大被子,又没有其它解释…

    乙:那你怎么办呢?

    甲:没办法啊!这春晚没上成,也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。

    乙:那接下来呢?

    甲:我生气啊!我得想个办法让别人也上不成春晚!

    乙:什么办法?

    甲:剧透!我提前把笑料都给你爆完了,看你们还看什么看,我连主持人台词都给你发到网上。

    乙:真绝啊!

    甲:果然啊,我中午刚把节目都发上去,就听说那边乱套了,导演在找我,说赶紧回来吧,这里需要我补个新节目。我想演什么都行。

    乙:怎么这样?

    甲:得让人想不到啊!全国人民都想不到我能上春晚,还能演节目,这就是话题啊!

    乙:也对。

    甲:这就是峰回路转,山穷水尽无路,柳暗花明一村。

    乙:少字了。

    甲:没有,就是我的特色,我得吃下去,你就知道是我说的了。

    乙:那你跟我们说说上春晚吧。

    甲:先是打车到了央视大厦,这回给报销了。我很高兴,到窗口那领了份盒饭,来到了演播大厅,这回人可大不一样了,好多人脸都换了,竞争实在太激烈了,…

    乙:还有呢?

    甲:我管那么多,先把盒饭吃完,一会再说。

    (两保安下场)

    报幕妹上场,演唱英文歌UR(文字部分略,因为是英文去另一本书里找吧,音乐就是UR)......

    最后在场所有人集体跳兔子舞,MUSIC!

    随着音乐,大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着,转弯,前进。

    左左,右右,前进,转弯,跳跳跳!

    …...

    调皮,鼓劲,爱心永远不停

    搂近,魔力,你我排成队

    这个玩法特快乐

    跳动心中的勇气!

    屈膝,笔挺,开心还有快乐

    搂近,帮你,拉着我的手

    我们的爱永不停

    我们紧紧握着手!

    …...

    大茶碗宣布:发布会结束,祝大家新春快乐,用最好的心情去迎接新的一年吧!来来来,大家拿红包,拿了赶紧去帮父母做家事吧!
上一页目录下一章

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”